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    新疆时时彩三星和值走势图彩经网:从1990到2019,在滨海街怀念丁屯村

    新疆时时彩开奖号码公平吗 www.ubhn.com.cn 1.女孩和华龙舞厅

    如果我的记忆没有发生紊乱,那么,那首不断打动着我的歌曲应该是1990年在华龙歌舞厅里听到的,那是一个霓虹闪烁的秋日午后——一个比我大一点的女孩,在晃动的人群中,眼神清澈,安静地唱着歌,嗓音如同天籁,从喧嚣的尘世掠过心灵的荒原。这是我第一次和几个同学来歌舞厅玩,也是第一次听到罗大佑的《恋曲1990》。

    你必须知道华龙歌舞厅,因为在这个城市里,记得华龙歌舞厅的人实在太少太少了。在开发区刚具雏形之初,从丁屯村往南,开发区老高中往西到尽头,是月牙弯海滨浴场的北门,现在它已经湮没在营口港的货场当中,随之消失的还有大片大片的海域,包括方圆上万平方米的黑礁石。这些鲅鱼圈的旧风景,很多人都没见过。

    那日,我几乎立刻通过这首歌,对这个唱歌的女孩产生了好感,感受到这首歌曲背后延伸的情愫——乌溜溜的黑眼睛、轻飘飘的旧时光、仓茫茫天涯路、蓝蓝的白云天……直抵内心的词曲轻而易举地捕获了一个少年对这个情感世界的认知。美好的生活、忧伤的爱情、恣意的青春,唤起我对未来的期待。

    后来,当我第一次失去爱情的时候,我更喜欢这首歌了,我在反复的独自吟唱中时常自己感动自己。多年以后,歌曲依然时时飘荡,而华龙歌舞厅和唱歌的人已如黄鹤杳然,即便事隔多年回忆起来几乎面目全非,我依然会或是在路经它的附近、或在梦中想起它,我猜测着在歌舞厅里,会发生许多故事,有哭泣的泪水、欢快的笑声、满屋子的乌烟瘴气、晃动的红男绿女……

    就像记忆里的华龙舞厅永远是水墨画一样斑驳,那扎着马尾辫唱歌的姑娘和《恋曲1990》,永远像一幅凝固的老照片——三者成为我对家乡的一种极其怪异的追忆。一方面有对现实生活物质的满足,另一方面,嫉恨于鲅鱼圈这片好山好海好沙滩被建设的浪潮拍击得体无完肤。我不知道且也无法想象吟唱《恋曲1990》的那个姑娘现在怎样,是否还有一双清澈干净的眼睛,是否和我一样,被岁月的痕迹沧桑了眉间眼梢。我和我的青春年华因为华龙歌舞厅、因为一首罗大佑的歌曲、因为一个唱歌的女孩有了追忆的线索,我曾被深深打动,或者说,我是被故土家园的那些过往的渐渐远离的忧伤和遗憾打动了。

    确切地说,我不喜欢过于钢筋水泥、流光溢彩的城市生活,我渴望生活在类似于香格里拉或者亚丁那样阳光明朗而平实的地方——但是,它是异乡,我可以在那里担当一个异乡人的角色,如同那个孤独的唱歌女孩,虽然浪漫但却寂寞,异乡再好,毕竟缺乏家的温情。很多年过去了,家园草木,物是人非,如果能重新来过,你选择香格里拉,还是如今这个小城市?当然,前提是如果上天给予了你这种重新选择权的话。

    2.制造回忆的卖唱人

    这是我第二次因为特定的人而让内心因为一首歌曲再次悸动。在晚上六点多光景,夕阳落而未落,街灯刚刚亮起,一群人围拢着一个卖唱人。之前看到他还是在盖州小串一条街上,这会他又流浪到青龙山小广场。简单描述一下这个卖唱人——他有着一头稍长乱发,面庞削瘦,个子适中,40岁左右的年龄,哦,对了,他是一个瘸子,左手拉了一个音箱,右肋下拄了一个拐杖。在青龙山小广场的空地,广场舞的大喇叭和各种叫卖声喧嚣起伏,被围拢在一角的卖唱人,他和他吟唱的《恋曲1990》显得卑微而孤独。

    青龙山原本没有公园,在40年前只是一片荒山,后来不断开发建设形成了一个市民休憩的热闹之地,即便是初春这里的人依然不少。我混杂在里面,裹紧衣服,和所有在这个季节锻炼身体的人一样溜溜达达。广场的各个区域,分布着跳舞、运动的各色人群,我看到几个人围成一团踢毽子,欢声笑语传出很远,还有几个老人在打太极拳,一招一式有板有眼,那些跳广场舞的大妈,臃肿的身材也扭动得极其夸张。

    整整一个冬季,我外出锻炼身体的时间屈指可数,大多数都处于身体和心理极其疲倦的状态,这不是劳累,亦不是病态,而是一种倦——一种对当下事业、对案牍工作、对平淡如水的生活方式的一种心理上的排斥。我可能要求的,想要得到的更多,而现实生活却赋予了我另一种抉择。比如我一直想认真地写自己喜欢的文字,甚至做一名职业撰稿人,这种想法总在理想和现实之间被磨灭被消耗掉,只余下遗憾,就在这时候,我遇到了一个帮我制造回忆的人。

    那个帮我制造回忆的卖唱人,就在三米开外,他正拄着一根拐杖,右手戴着手套,拿着麦克,一个装着破旧音响的破旧小推车搁在一边,他穿着一身黄色的户外装,衣服尽管磨白了但还算干净,他在唱那首罗大佑的《恋曲1990》,我注意到他的面容很憔悴、苍老,但是神情很投入,眼神很专注。周边人来人往,有的人驻足看了一会离开,也有的人在他面前的铁盒子里扔几个硬币或者额数不大的纸币。

    很难说他唱的有多么好,也不见得有多么不好,我想,如果音响再好一点的话,听的人、赏赐的人也许会多一点。在这初春时节的暮色里,风犹寒,气温依然料峭,很多人依然穿得很厚实,而他却好像没有什么感觉。我想,如果不是为了生存,他不会甘当一个卖唱的人,在生活的驱使下,他必须付出一个残疾人所有的努力,迎合这个世界。因为残疾,这个社会可能没有给予他足够受教育的机会,因为残疾,他可能尝试无数个自己能够坚持的职业,他用自己的付出,每天收获一点点卖唱钱,也许在数着那些钱的时候,他是满足的。尽管他没有为这个社会做出什么贡献,但是他们那一群人比正常的人,更是值得尊重和爱护,对我来说,他和30年前龙华歌舞厅的女孩都曾在未曾意识到的某一些时刻,唱出了感动了旁人的歌儿……

    再次看到卖唱人的这天晚上,心里泛起一种隐隐约约的感恩之情。我实在说不清楚那种感觉的细节,但我突然对周围的一切涌起一种柔软的爱意和满足。小时候家境贫穷,常常为了吃一顿米饭、吃一个鸡蛋而异常兴奋,为一双新鞋而走路不知所措,曾经,我性格非常矛盾,温和但却执拗,时常因为不公平的事情而内心忿怒,与人激辩,远没人到中年的成熟,无法容忍那些在我看来很愚蠢的言行,然而此刻,我恳求那些曾被我苛薄相待过的人和物都原谅我,那些给予我以温情而我无以回报的友人,那些我刻意折断的柳条和随意践踏的花草,被我追着一脚踩死的蟑螂,请你们都原谅我,好吗?

    3.从丁屯村到滨海街

    我还要请求一个小小的村庄宽恕我。那个村庄叫做丁屯村。它曾给予我那么多的温馨,而我却曾那么毫不在意。它曾那么真实地陪伴我走过青春年华,而今永远的消逝在时光之外。

    而此刻,2019年3月的初春,在距离丁屯村模糊而清晰的回忆里,我仿佛望见老屋的炊烟正从相隔了20多年的暮色里缓缓飘来。窗外夜未深,有着一些乍暖还寒的风和冰凉的月色,我的怀念如同这些风月一样掠过远近的长街高楼、霓虹灯火——我记得丁屯村附近所有道路、土地、海滩和旷野的名字:

    在辽东湾大街,新港小区西侧的一部分;在天山市场往南,被港口仓储占据的一大片区域,就是丁屯村了。它的从前只在故人心中还有面容依稀,而它的以后在路人眼里永远无法辨别。

    我刚随父母搬来时,住在姥姥家左邻,村里房屋不多,不远就是一大片高粱地,可以沿着曲折的小路,一直逶迤到海边。在海滩和陆地中间,有两个工厂,一个名字比较怪,叫“工业”,能够加工焊接和螺丝帽一样简单的部件,另一个是纸箱厂。“工业”是一幢文革期间修建的一大趟红砖平房,围墙很高。十岁到十五岁这些年里,我和小伙伴们无数次顺着缺口爬上墙头,坐在西侧看着海,或者偷摸爬进厂区的垃圾堆里,找寻废铁扔出墙外换小人书。其过程既要避开打更人的巡视,还要防备院里的两条大黑狗,一颗心仿佛跳了出来。诗意的看海行为以及忐忑的偷窃心情,共同构成年少懵懂的记忆,这种记忆即便在相隔多年以后,想起来依然温馨和惊心。我悲哀地发现——这种感觉是那么的难得和珍贵,以至于在那以后的几十年间,再也找不到如此美好和恐惧交织的事物了。

    我常常想,一个人在童年、少年、青年、壮年和老年五个不同年龄段看海,定会有很多不一样的感觉。小时候骑在墙头看落霞,看渔船卸下大筐的鱼虾,觉得热闹;少年时骑在墙头看海,会想暮色里的夕阳和帆影,是不是和外婆的澎湖湾一样的美丽;人到中年再看那潮来潮往、浪花飞溅,内心却再也掀不起波澜。丁屯村往西的工业和纸箱厂,就是我人生的一个地标,即使已经远远的离开,即使再也回不去了,它也依然在那里,静静守望内心的召唤,静默如昨。

    接下来,沿着万隆广场西行,当年双富小学附近,有一个大水塘。没有名字,大家都叫它二水库,因为丁屯村的邻居——盐场村有一个水库比他大,所以叫二水库。二水库给我留下的永远是快乐,与快乐相伴的还有野生和原始的美,尽管这种原始往往同河水里的鸭粪鹅粪等肮脏的事物混杂在一起,水库四周有柳树,稍远的一点有芦苇荡,间或还有碱蓬草,季节靠近年关,近岸的植物又结成了晶莹一片,呼应了冰封的水面。在童年,这片水域给了我们不同于大海的感受,让我们幸福得如同置身天堂。

    二水库不仅慷慨地送给我冬天的欢乐,送给我夏天鸟儿虫儿的鸣叫,甚至还把四周旷野的麦穗,青翠的高粱地,五色斑斓的野花,土路边茂密的狗尾巴草统统的,一股脑的送给了我。从北往南,它构成我童年的后花园,它们离我均只有几步之遥。在老屋没有搬迁,在二水库没有填平变成双富小区之前,这是我快乐的皈依地,在此以后,无数个经历过的河流水泊,都是一种心疼的比较,对于一个喜欢怀旧的中年人,这是一种无奈的追忆。

    一切已经过去,我经过丁屯村,经过了覆盖在它之上的楼群、柏油路,以及熙熙攘攘的人流车流,而丁屯村其实同时也在经过我。这是一种状态,有悲喜,也无所谓悲喜,如同月有阴晴圆缺,都是一种必然历程,那些感伤对于一个村庄的演变和历史的变革都是局外之物。对于所有的风景和回忆,在很多时候,我们所能做的无非是:面临,经过,然后记住或者忘却。

    我悲哀地发现,曾经以为丁屯村是现在的滨海街,而二水库则是我永远的伊甸园,可它们是永远割裂的,游离的,不可融合的,我祈求一个小村的宽容,正如我想获得一次救赎——在渐行渐远的有涯的光阴里,害怕忘记你。

    责任编辑:王福誉
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